Ruffus Peni (todo lo escrito hasta el momento)

+27/08+

Mi historia no empieza acá , obviamente que por mi capacidad para escribir y utilizar ciertas palabras uno se da cuenta de que no soy un infante.Pero creo que hay etapas en la vida de una persona y hoy por hoy estoy transcurriendo por un cambio de etapa bastante grueso , profundo .... extenso por así decirlo. No son vidas , pro es como volver a nacer , como si toda esa compilacion de actos de etapas pasadas formaran una nueva persona : cambios de pensamientos, ideales y otras cosas. En otro momento hubiera alegado a la musica o el arte o alguna rebeldia este tipo de cambio , pero hoy por hoy es la salud quien se esta ocupando de esto y dicho filosofica o poeticamente la insanidad del humano.
Esto avanza rapido y todo este tipo de mezclas de medicamentos y etc... no veo que esten haciendo algun cambio en mí. Dicen que es por stress laboral que me agarran estos ataques de nervios , ansiedad y pánico, pero no creo que sea así , suceden en cualquier momento a cualquier hora , taomando o no los medicamentos prescriptos.
Por ahora son 2 : un ansiolitico y un antidepresivo. Por si no lo dije esta etapa nueva se llama "Trastorno obsesivo-compulsivo" o como se le dice mas comunmente "trastorno o sindrome de panico".
Nosé si avanza o no , nosé si esta estancado ahí para siempre , lo unico que se es que el malestar lo siento dentro mio , siento un hueco (como una cavidad grande en el area toráxica), como si fuera una angustia , una melancolia. Trato de no aferrarme al encierro y trato de plasmar en las imagenes que dibujo la paciencia y orden que no encuentro dentro de todo este agujero. Siento un letargo en las ideas como que todo camina lento (en cierto modo), como que tengo que detener todo mi cuerpo para concentrarme , para pensar.
Son las 23:40 y estoy sentado frente a esta maquina , con las piernas temblando y sólo escucho el ruido de la pecera.
El sueño se presenta lentamente como si tuviera una carta escondida bajo la manga.
Si esto recién comienza ... no va a ser facil...


+28/08+

Emotions left my bones trembling...
Feelings left my flesh buzzing...

+29/08+

Personas que reaparecen en sueños.
Todo esto debe ser por algo, no le veo ningun tipo de importancia pero tampoco es como para ignorarlos.
Los dias van lentos cuando uno esta encerrado en su mundo, trato de concentrarme en en lo que me habla la gente como cuando afino mi bajo, pero no resulta. Trato de enfocarme en que sus caras son lo que yo quiero que sean y dan un sonido que yo estoy buscando pero no es asi, no puedo. No consigo concentrarme en ese mar de palabras que no llegan a mi interior.
A veces pienso que no me interesa mas la gente pero en realidad es que no pienso en ello, si lo pienso profundamente me doy cuenta de esto , pero cuando apenas nace la idea (luego de haber estado un rato haciendo nada con mi cerebro) me doy cuenta de que es una despreocupacion momentanea no un desinteres constante.
Hoy estuve recordando la unica experiencia con una persona que haya tenido o conocido esto del trastorno obsesivo-compulsivo , y fue con Fabricio , su padre trabaja con mi madre en unas oficinas en el centro. Las conversasiones eran realmente tensas porque estaban las familias y en ese momento yo no tenia ganas de hablar acerca de nada, habioa estado todo el dia sibujando y no me gusta despegarme de mi concentracion para este tipo de cosas , como reuniones o algo por el estilo. Esa noche no la pase nada bien , no saque muchas conclusiones en claro acerca de que tenia que hacer o no hacer cuando tengo los episodios de nervios o como sean...pero me di cuenta de que la soledad es enemiga en depresion y que el significado de soledad no es estar exiliado de todo contacto vivo, sino que, es estar exiliado en uno mismo, sellado, encapsulado en no querer abrirse al mundo...
Los ataques de panico me estan despegando de mis miedos y desconfianzas, para darme delirios, y porque digo delirios, porque cuando pienso profundamente es como si me transportase a otra dimension creada por el pensamiento que estoy teniendo en ese momento, pero es tan intenso , es tan real que puedo sentir y escuchar lo que pasa en ese "ensueño" por asi decirlo.

viviendo con mis verdades
viviendo con mis mentiras
viviendo con mis puntos de vista
viviendo con mis opiniones
viviendo con mis inspiraciones
viviendo con mis nervios
viviendo con mis sueños
viviendo con mi pasado
viviendo con mi presente
viviendo con mi futuro
viviendo con mi vida
viviendo con mi muerte

Jezabel C.1

Otro encuentro mas con Jezabel.
Jezabel es como esa gente que uno conoce , pero no sabe que conoce , hasta que se la encuentra personalmente. Los temas de conversacion son bastante espirituales y siempre esta en medio hablar de la muerte o de lo cercano que estamos siempre a algun filo en el borde de una mesa. El deseo de Jezabel por acercarce a la muerte, tocarla y salir corriendo es tan fuerte que, llega a transmitirlo y como soy una persona facil de convencer cuando se trata de ese tipo de temas ,mientras ella habla, yo pienso en cuanto desearia estar en su fluido verbal, en su saliva (no sexualmente hablando) para salir deslizando. Nunca recuerdo su ropa y muy pocas veces recuerdo fotograficamente su rostro o razgos faciales. Jezabel es el tipo de persona que está en la esquina de la casa de un hermitaño preparando un te en hebras o en el medio de una calle peatonal sentada leyendo a Bukowski, es el tipo de persona que le sobra espiritu y le falta vida. Creo que este encuentro sirvio para poder contar quien es , que hace y no donde está ... pero frecuenta mi galpón asique seguirá estando ...

+30/08+

Un intento mas de ser un artista conocido...
Hace tiempo que no salia a caminar y ver todas las cosas que pasan mientras el mundo hace su rutina. Los pajaros que volaron cerca de mi cabeza cuando estaba por cruzar la calle, un monton de basura desplomandose en la esquina de una cuadra pegada a un palo de luz etc...
El hecho de mi caminata inusual, fue haber ido hasta la municipalidad a buscar un centro cultural como para exponer una de mis pinturas... esta de mas decir que me deribaron a otro dia a otro lugar y esas cosas como para evadir a los artistas , ya que si no ponemos la pasta somos mas escoria...
No hubo tiempo ni lugar para Jezabel